Конфликт поколений… Можно ли его избежать

Конфликт поколений… Можно ли его избежать

Конфликт поколений

– Это противоборство старого и нового, реальный факт, с которым каждый из нас сталкивается в повседневной жизни, актуализируется, когда наши дети становятся взрослее

Мягкий подход

Жесткий поход

Принципиальный подход

Участники – друзья

Участники – противники

Участники вместе решают проблему

Цель – соглашение

Цель – победа

Цель – разумный результат, достигнутый эффективно и дружелюбно

Делать уступки для культивирования отношений

Требовать уступок в качестве условия для продолжения отношений

Отделить людей от проблемы

Придерживаться мягкого курса в отношениях с людьми и при решении проблемы

Придерживаться жесткого курса в отношениях с людьми и при решении проблемы

Придерживаться мягкого курса в отношениях с людьми, но стоять на жесткой платформе при решении проблемы

Доверять другим

Не доверять другим

Продолжать переговоры независимо от степени доверия

Легко менять свою позицию

Твердо придерживаться своей позиции

Концентрироваться на интересах, а не на позициях

Делать предложения

Угрожать

Анализировать интересы

Обнаружить свою подспудную мысль

Сбивать с толку в отношении своей подспудной мысли

Избегать возникновения подспудной линии

Допускать односторонние потери ради достижения соглашения

Требовать односторонних дивидендов в качестве платы за соглашение

Обдумывать взаимовыгодные варианты

Искать единственный ответ: тот, на который пойдут они

Искать единственный ответ: тот, который примете вы

Разработать многоплановые варианты выбора: решать позже

Настаивать на соглашении

Настаивать на своей позиции

Настаивать на применение объективных критериев

Пытаться избежать состязания волн

Пытаться выиграть в состоянии воли

Пытаться достичь результата, руководствуясь критериями, не имеющими отношения к состязанию воли

Поддаваться давлению

Применять давление

Размышлять и быть открытым для доводов других; уступать доводам, а не давлению

Конструктивный подход - «принципиальный» Необходимо соблюдать четыре

базовых принципа: Отделяйте человека от проблемы. Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях. Обдумывайте взаимовыгодные варианты. Настаивайте на объективных критериях

Настаивайте на объективных критериях

Рассуждайте и будьте открыты для доводов ребенка (подготовьте для обсуждения свои критерии оценки и примите общее решение).

Отделяйте человека от проблемы

Шаг 1. Поставьте себя на место ребенка и постарайтесь понять, что он чувствует и чего хочет. Понять точку зрения другого не означает согласиться с ней. Шаг 2. Не делайте вывода о намерениях человека, исходя из собственных опасений. (Пример: «Так ничего не хочешь делать».) Шаг 3. Ваша проблема – не вина других. («Никогда меня не слушаешь».) В данном примере вы говорите о своей проблеме, так как именно вы неспособны найти эффективнее способы воздействия на ребенка. Шаг 4. Обсуждайте восприятие друг друга. Если это делать искренне, не обвиняя другого, то разговор может показать серьезность намерений. Говорите о том, что вы чувствуете. (Пример: «Я расстроен(а), тем, что ты получил плохую оценку».) Шаг 5. Ищите возможность для неожиданных действий с точки зрения другого человека. Удивите своего ребенка, сказав: «Это наша общая ошибка. Я была занята по хозяйству, а ты не хотел отрывать меня от дел».Позвольте другой стороне сделать ставку на результат, предоставив верную возможность участвовать в процессе: «Что ты намерен предпринять для исправления ситуации?» Т.е. задавайте вопросы. Шаг 6. Дайте шанс ребенку свое лицо. Это значит, что ребенок в любой ситуации должен выговориться, в том числе отреагировать отрицательные эмоции. Шаг 7. Поддерживайте дух конструктивного взаимодействия. Повторяйте ключевые слова собеседника при построении собственной фразы или опирайтесь на последние его слова. (Пример: «Я знаю, что тебе трудно по этому предмету иметь хорошую оценку», «Ты не можешь иметь пятерку». Правильно ли я тебя понял(а)?» и др.)

Концентрируйте внимание на интересах, а не на позициях

Шаг 1. Примите интересы, а не позиции. (Пример: молодой человек собирается на улице гулять, он оделся стильно, но вам надо, чтобы он оделся тепло. Предложите альтернативу: «Ты можешь идти так, но одень под (предположим) рубашку вот эту майку, её не видно». Результат: интересы совпали, реализованы цели и родителей, и ребёнка.) Шаг 2. Интересы определяют проблему. Позиция – это ваше решение. Интересы - это мотивы, в основе которых лежат потребности! Помните - запрет не решает проблему! Шаг 3. Ищите общее. Нет противоположных проблем. Игра «Я хочу…»: Предложите человеку эту игру в русле значимой проблемы. Задача – поочередно начинать фразу и слушать друг друга. Через минуту или две вы обнаружите общие проблемы. Шаг 4. Осознайте – у каждой стороны множество интересов. Обычная ошибка родителей заключается в том, что у детей те же самые интересы, что и у них. Однако является ли для вас ценностью диск с группой «Рамштайн»? Шаг 5. Говорите об интересах – объясняя ваши интересы, покажите их жизненную важность. Шаг 6. Признайте интересы ребенка частью проблемы. Для этого задавайте вопросы, употребляя ключевые слова. Заканчивайте свои мысли фразой: «Правильно ли я тебя понял?» Шаг 7. Сначала сформулируйте проблему, а уже потом предлагайте ее решение.

Обдумывайте взаимовыгодные варианты

Шаг 1. Ищите третий (взаимоприемлемый) вариант. Для этого привлекайте значимых других (авторитетный человек поможет в разрешении сложной ситуации). Шаг 2. Используйте технику «Плюсы и минусы» (лист делится на две части «-», «+», заносятся мнения сторон). Шаг 3. Не ставьте диагноз: не выносите преждевременных суждений, не ищите единственного ответа, мнения. Шаг 4. Расширяйте подходы (в случае с исправлением «двойки» предложите несколько вариантов: самостоятельная работа, помощь учителя и т.д.). Шаг 5. Решение должно быть выполнимым (в случае с «двойкой» задайте планку в четыре балла).

Если ваш ребенок обвиняет вас в непонимании (разные формы) или же

винит себя, вызывая к жалости, - это манипуляция. Использование базовой потребности родителя в любви своего чада – удар ниже пояса для любого родителя. Это способы ухода от решения проблем.

Что можете сделать вы

Что может сделать он? Что может сделать третья сторона? Правило – задавайте вопросы и делайте паузы, человек будет вынужден отвечать.

Если молодой человек не хочет участвовать в разрешении проблемы, задайте ему три вопроса, с помощью которых можно сосредоточить его внимание на особенностях дела:

ЗАПОВЕДИ ВОСПИТАТЕЛЯ 1. Прими все, что есть в ребенке (кроме того, что

угрожает его жизни, здоровью). 2. Ищи истину вместе с ребенком, 3. Старайся ничему не учит ребенка напрямую - учись сам. 4. Искренне восхищайтесь всем красивым, что есть вокруг. 5. Считайте своим основным педагогическим методом осознанное наблюдение за ребенком. 6. Помни, серьезное разрушается смехом, смех - серьезным. 7. Помни, что ты существуешь ради ребенка, а не он ради тебя.

ЗАПОВЕДИ ВОСПИТАНИЯ от Дэвида Льюиса 1. Воспринимайте вопросы и высказывания ребенка всерьез. 2. Покажите ребенку, что его любят и принимают безусловно, т .е. таким, какой он есть, а не за успехи и достижения. 3. Помогайте ему строить свои собственные планы и принимать решения. 4. Не унижайте ребенка, не давайте ему почувствовать, что он чем-то хуже вас. 5. Приучайте ребенка мыслить самостоятельно. 6. Хвалите ребенка только за конкретные успехи и поступки и делайте это искренно. 7. Давайте ребенку возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них. 8. Учите ребенка общаться со взрослыми любого возраста. 9. Развивайте в ребенке позитивное восприятие его способностей. 10. Поощряйте в ребенке максимальную независимость от взрослых. 11. Верьте в здравый смысл ребенка и доверяйте ему.

Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно

Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее: не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения: Дайте свободу. Свыкнитесь с мыслью, что ваш отпрыск уже вырос и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание - это стремление выйти из-под вашей опеки. 2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите, ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы. 3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает. 4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров. Чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают. 5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас. 6. Будьте тверды и последовательны. Дети - тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Спасибо за внимание